Ich stelle jetzt ein paar Witze hier rein, weil
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Warum darf Friedhelm Push kein Viagra nehmen?
Weil er sonst immer so geschwollen daherredet...
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten charts und börsenkurse, als der Boden sich neben ihm öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
Ab sofort weißt Du immer schon am vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau, Deine Kinder und Deine Mutter werden ewig in der Hölle braten.
Da schaut der Spekulant den Teufel aus ganz engen "Sehschlitzen" mißtrauisch an.......und sagt:
"Wo ist der Haken?"
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zum jungen Mann zurueck und sagte: Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe.
Die zweite Freundin kam mit einer Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat Bier und sagte: Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe.
Die dritte Freundin machte eine gutueberlegt Investition mit den 1000 Dollar und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder. Dieser rentierte sich wieder, dieser wiederum und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: Ich habe Dein Geld genommen
und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe.
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er die mit den groessten Titten.
An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that the accident of evolution had created. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself.
As he was walking alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look. He saw an 8-foot grizzly charge towards him.
He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder
and saw that the bear was closing. He ran even faster, so scared that
tears were coming to his eyes. He looked over his shoulder again, and the
bear was even closer. His heart was pumping frantically and he tried to
run even faster.
He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that instant the Atheist cried out "Oh my God!" Time stopped.
The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped
moving. As a bright light shone upon the man, a voice came from the
sky......
You deny my existence for all these years, teach others I don't
exist and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to
help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?" The
Atheist looked directly into the light "It would be hypocritical to
ask to be a Christian after all these years, but perhaps you could make
the bear a Christian?"
"Very well," said the voice. The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed. And then the bear dropped his right paw....brought both paws together....bowed his head and spoke:
"Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful, Amen
Wenn Du nicht nur auf Erotik sondern auch auf Romantik gebaut hättest, dann hättest Du nicht 30 Frauen haben müssen, sondern villeicht wäre dann eine freiwillig länger als ein paar Augenblicke bei Dir geblieben!
Nichts für ungut Zaster :-)
*zwinker* zu Monique :-)
>
> ** Proprietary **
>
> Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
>
> "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
> anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat
> Eric
> Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
> Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
> Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
> waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
> worden, nachdem dabei einiges Schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
> sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
> lassen." erklaerte er. "Wie
> gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
> genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
> nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in
> das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei
> einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
> des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
> entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
> entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen
> zu.
> Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
> Und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter
> innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
> Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
> Durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
> zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
>
> Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
> 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
> 10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
> oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
> 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
> -Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
> Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
> 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
> leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
> Eichhoernchen.
> 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
> anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
> war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
> taufrisch.
> 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
> 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
> sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
> (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
> 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
> das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
> willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
> Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
> Gerueche auf Gottes Erde sein.
> 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
> Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
> stopfen."
> 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
> 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
> zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
> Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
> Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
> Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
> zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
> vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
> folgendermassen:
> Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
> Papprohr genommen...
>