kopfnuss III
Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
nimmt sich eine nach deranderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Scharfpferch und
nimmt sich die Scarfe vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Scharfen
zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall
und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich
"Naa, der ist hinüber"
und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,
nehm ich mir deine Frau vor..........."
Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare.
Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren,
bunten Vogel.
Da meint der Verkäufer:
"Gnädige Frau, ich muss sie darauf aufmerksam machen,
dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand".
Worauf die Dame meint:
"Ist das denn so schlimm"?
"Nein!" antwortet der Verkäufer.
"Gut" sagt sie geben sie mir diesen schönen Papagei!
Eine Woche später lud die Dame ihren
vielen Freunde zu einer Dinnerparty und
der schöne bunte Papagei sollte
die Überraschung werden.
Als es nach dem Essen dann endlich soweit
war, ging sie an den zugedeckten Käfig
und nahm das Tuch vom Käfig.
Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte:
"Die Freier kenn ich alle,
aber die Nutten sind neu!"
Ambulanz und Erzählt dem zuständigen Arzt,
dass er schwere schmerzen am Bein hat. Nach einigen
untersuchungen der Arzt.
"Tut mir leid, wir können nichts
mehr für ihr bein tun.
Entweder wir Ampurtieren Ihr Bein auf der stelle,
oder Sie sterben."
Da willig der Patient ein.
Am nächsten Tag nach der Operation spricht der
Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die schlechte.
"Wir haben Ihr--hmm-- falsches Bein Amportiert."
Nach einer Weile beruhigt sich der Patient
und fragt nach der Guten Nachricht.
Der Arzt antwortet:
"Ihr krankes bein heilt schon wieder."
Er muss unter anderem eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas st genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht.
Zuerst mit meiner linken,
dann mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert.
Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin
um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe
gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert
haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf bekommen."
einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie
ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los ?", fragt
der Student.
"Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren.
Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie."
Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein
Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf
dem Bettliegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?",
fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Als Vertretung findet er niemand
anderen als einen evangelischen Pfarrer.
Dieser macht sich etwas Sorgen:
"Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir
Evangelen, z.B die Beichte..." -
"Ach machen Sie sich darüber mal keine
Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt
ein dickes Buch, da stehen alle
Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts
schiefgehen."
Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste
Beichte steht für den Evangelen im Haus.
Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet,
bis eine Frau hereinkommt:
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt,
ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr."
Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen
Buch nach und findet außerehelichen
Geschlechtsverkehr unter A.
"Deine Sünden seien Dir vergeben, mein
Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest."
Die Frau bedankt sich, geht weg, und
nach einer kurzen Zeit kommt die nächste:
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt,
ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern."
Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach:
"Außerehelicher Geschlechtsverkehr,
macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6
Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit."
Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer,
dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte.
Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen
Eintrag über Analverkehr finden.
Verunsichert stürmt er aus seiner
Beichtbox, sucht den nächsten
Messdiener und fragt diesen:
"Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?"
"Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Der Wirt freut sich, sagt "hey, die 10 Euro her", der Typ grinst und gibt sie ihm, da wird der Wirt stutzig und fragt : "he, warum lachst du noch, du hast doch grade 10 Euro verloren ?"
"Naja", sagt der Typ, "ich hab mit meinem Kumpels dahinten um 100 Euro gewettet das ich dir auf den Tresen pinkel und du dich trotzdem freust."
Rechtschreib fehler sind beabsichtigt
um den leser zu erheitern.
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in
roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis
tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das
schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan. Der Schwule
wacht aus der Vollnarkose auf,
wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht
tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem
Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest,
daß ihm der Tätowierer
genauso detailgetreu einen
grünen John Deere-Traktor auf den Sack
tätowiert hat.
Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken,
kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
So long (oder doch besser short?)
Kalli 
Optionen
Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin:
"Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra.
Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug.
Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke.
Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten
Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd):
"Zehnn Viagra?"
"Nein, Handcreme.
Die Dame hatt gestern völlig überraschend abgesagt!"
und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er
schreit den Opa an:
"Ey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde
begangen??"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"
Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie..
Schließlich fragt der Hippy:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert
es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der nächsten Bushaltestelle
steigt der Hippy aus und der
Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir jetzt nen heissen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und
sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe
von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!
" Die Nonne sieht auf und fragt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das
aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"