Wahr oder unwahr?
Seite 1 von 2 Neuester Beitrag: 01.11.09 01:21 | ||||
| Eröffnet am: | 18.01.08 11:51 | von: blindesHuhn | Anzahl Beiträge: | 49 |
| Neuester Beitrag: | 01.11.09 01:21 | von: nobody8989 | Leser gesamt: | 5.401 |
| Forum: | Talk | Leser heute: | 8 | |
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Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein machen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
(alles nur geklaut)
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Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
kringel mich immer noch auf´m Fußboden!! *g*
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Kalorien und den Gesundheitswert achten sollen.Darum bestelle ich
meistens eine große Saftschorle,wobei mir die Obstrichtung ganz egal
ist,da darf der Kellner entscheiden.
Die Herren sind wirklich in dieser Hinsicht unkomplizierter,mein
Kompliment.Wobei ich finde,dass der o.g. Herr,der statt 45,50 €
"nur" 47 € bezahlt nicht ganz stimmen kann,denn die meisten Männer
geben in so einer Situation gleich 50 € und sagen: "Stimmt so...",
zumindest meiner macht es immer so.Die Männer übernehmen meistens
die Rechnung der Kumpels gleich mit,was ganz schön ins Geld geht.
Wir Frauen sind nicht ganz so großzügig mit Trinkgeldern und dem
Übernehmen der Gesamtrechnung,einer muß ja schließlich das Geld
zusammenhalten,wenn schon die Herren der Schöpfung so galant damit
umgehen müssen. :)
Nach dem Motto : Männer sind primitiv, aber glücklich...
Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus.
Männer sind nur gemeinsam stark.
Männer haben Angst vor Schwulen.
Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden.
Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.
Männer kann man nicht vergewaltigen.
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht.
Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch.
Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs.
Männer lesen keine Bücher.
Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.
Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind.
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder.
Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut.
Männer fassen sich ständig in den Schritt.
Männer stehen auf Claudia Schiffer.
Männer schwitzen im Sitzen.
Männer fallen auf Transvestiten rein.
Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Mören (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel).
Männer lesen auf dem Klo stundenlang die Tageszeitung, welche nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen ist.
Männer tragen immer öfter Ohrringe.
Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind.
Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt.
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
Männer glauben an den G-Punkt.
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti.
Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
Männer wollen heiraten.
Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.
Männer schnarchen.
Männer halten sich für durchtrainiert.
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht".
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht.
Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.
Männer kommen nie, wenn sie sollen.
Männer weinen immer an der falschen Stelle.
http://www.infantologie.de/fun/texte/index.php
ist nichts mehr so extrem witzig,eher anstrengend. ;)
kommt mir bekannt vor *fg*
den rest halte ich für ein gerücht! :P
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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät
- womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe,
daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb
so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht,
warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern
- er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert
und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl,
dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden,
aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.
Also ich habe hier bei Ariva schon viele Beleidigungen gelesen, dass aber jemand die halbe Menschheit beleidigt ist mir noch nicht untergekommen. Zu einem Punkt möchte ich dann noch was sagen: "Männer können keinen Orgasmus vortäuschen." Brauchen wir auch nicht, da wir jedesmal einen Orgasmus erleben
Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt.
Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus?
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z. B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
Frauen können nicht in Würde dick werden.
Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.
http://www.infantologie.de/fun/texte/mannfrau.php
direkt in Schutz nehmen. ;)
Also,ich finde sie können mit ihrer Unbeholfenheit auch ganz sympathisch wirken.
Manche sind sogar richtig interessant und wirken verdammt anziehend.Sehr selten
vorkommend,aber existent. *freu* ;)
nein,
ich hätte gerne die 22, aber lassen sie die pommes weg, ich hätte lieber
eine kartofel, könnte ich auch nur grünen salat haben, welches dressing
haben sie zur auswahl, und anstatt des maiskolbens hätte ich lieber etwas
gemüse.... usw.
schlimm, echt, jedesmal das gleiche spiel, da will man mal
einen netten abend mit seiner frau verbringen, und sie wundert
sich, dass man nach ca. 15 minuten schon schlechte laune hat.
;-)