Aua, der ist hart .
Gruß Pichel 
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
Gruß
Trader
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
Gruß
Trader
Sie lächelt ihm zu.
Er lächelt zurück und kommt auf sie zu.
Er sagt: "HAllo, ich heiße "Heinz Sieger" und wie heißt du?
Uschi will sich interessant machen und antwortet: "Rate mal!"
Er: "Gib mir nen TiPP"
Sie: "So wie das Geschlechtsteil der Frauen, aber ohne den ersten Buchstaben".
Er: "OTZE ?, Was ist denn das für ein NAme?"
Polizist: "Ich muss Ihnen eine Buße für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135Km/h bei erlaubten 120Km/h".
Der Mann: "Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte bloß 120 Km/h an".
Die Frau: "Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an".
Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber.
Polizist: "Außerdem bekommen Sie eine Buße, weil Ihr Rücklicht defekt ist".
Der Mann: "Mein Rücklicht ist defekt? Oh, das wusste ich nicht".
Die Frau: "Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst".
Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen.
Polizist: "Zusätzlich gibt es noch eine Buße, weil Sie keinen Gurt getragen haben".
Der Mann: "Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen, als Sie uns angehalten haben".
Die Frau: "Hör auf, Du legst den Sicherheitsgurt nie an".
Der Mann zu seiner Frau: "Jetzt halt endlich Deine große Klappe, Du doofe Sau"!
Polizist: "Brüllt ihr Mann Sie immer derart an"?
Die Frau: "Nein, nur wenn er zuviel getrunken hat...".
" Der Junge hat jetzt 3 Stunden in der prallen Sonne gespielt, dass er so heiß ist. Woanders kann ich ihn gar nicht anfassen, ohne mich zu verbrennen!"
Im Krankenhaus: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 Schilling, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt."
Seine blonde Freundin wettet dagegen.
Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat.
Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen."
Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."
"Du blöder Wixer, Du dummes Arschloch..." In einer Tour.
Der Mann versucht zunächst, ihm durch konsequentes Wieder holen nette Phrasen beizubringen wie "Guten Tag" "Hallo", aber der Papagei bleibt bei seinen Sätzen
Der Mann schreit auf den Papagei ein - es hilft nichts, im Gegenteil, es wird immer schlimmer.
In seiner Verzweiflung steckt er ihn in die Gefriertrue. Aus dieser tönt eine Zeit lang gedämpft "Arschloch, Wixer, Blödmann..." bis es auf einmal ruhig ist. Jetzt tut es dem Mann doch leid und er öffnet die Gefriertrue. Der Pappagei kletter heraus und sagt
"Es tut mir aufrichtig leid, dass ich Ihr ehrenwertes Heim mit meinem Fäkalvokabular verunreinigt habe und ich gelobe von heute an, all die von Ihnen gemachten Vorschläge zu übernehmen und mich als höflicher, distinguierter und freundlicher Gespärchspartner zu bewähren."
Der Mann ist total erstaunt, da fragt der Papagei: Dürfte ich untertänigst eine Frage stellen?"
"Äh - natürlicht, bitte!"
"Welches Vergehens hat sich das Hühnchen schuldig gemacht?"
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da sagt der Anrufer: „Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!“
Daraufhin sagt der Angestellte: „Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??“
Direktor Huber erwidert: „Nein“
Da sagt der Angestellte: „Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!“ und legt auf.