Ökonomen-Witze:

Eine Gruppe Ökonomen war zum Klettern in den Alpen. Nach einigen Stunden verliefen sie sich hoffnungslos. Einer von ihnen studierte die Karte für einige Zeit, drehte sie hoch und runter, hielt nach bestimmten Landmarken Ausschau, schaute auf den Kompaß, und schlußendlich auf die Sonne. Dann sagte er: "OK, seht Ihr den großen Berg dort drüben?" "Ja", antworteten die anderen. "Also, nach dieser Karte stehen wir auf seinem Gipfel."  

Frage: Wie viele Chicago School Ökonomen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Keinen. Wenn die Glühbirne ausgewechselt werden müßte, würde es der Markt schon getan haben.  

Frage: Warum hat Gott die Ökonomen geschaffen?
Antwort: Um Wettervorhersager besser aussehen zu lassen.  

Ein Ökonom, ein Philosoph, ein Architekt und ein Biologe streiten darum, welchen Beruf Gott wirklich hat. Der Philosoph sagt: "Das ist doch ganz klar. Er ist ein Philosoph, weil er die Grundsätze geschaffen hat, nach denen der Mensch zu leben hat". "Lächerlich!", sagt der Biologe. "Davor hat Gott Mann und Frau geschaffen, und alles Leben, also war er sicher ein Biologe." "Falsch," sagt der Architekt "Davor hat er Himmel und Erde geschaffen. Vor der Erde, gab es nur absolute Verwirrung und Chaos!" "Ja,", sagt der Ökonom, "und woher glaubt Ihr, kam dieses Chaos?"  

Frage: Wie kann man feststellen, daß ein Ökonom lügt?
Antwort: Wenn sich seine Lippen bewegen.  

Warum tragen Freiverkehrshändler stets einen Schlips?

Antwort: Im Spielkasino herrscht Krawattenzwang.

 

Zwei Männer fliegen in einem Fesselballon. Der Wind weht stark und sie kommen vom Kurs ab und wissen nicht wo sie sind. Also gehen sie bis auf 20m herunter und fragen einen Wanderer, der vorbeiläuft. "Können Sie uns sagen, wo wir sind?" "Sie sind in einem Ballon." "Die Antwort ist absolut richtig und vollkommen nutzlos. Der Mann muß ein Ökonom sein." "Dann müssen Sie Geschäftsleute sein", antwortete der Mann. "Das stimmt, woher wußten Sie das?" "Sie haben so eine gute Sicht von dort oben und wissen trotzdem nicht, wo Sie sind!"  

Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor dem Himmelstor. Um die Zeit zu vertreiben, fragte er, was ihr jeweiliger IQ sei. Der erste antwortete 190. "Wunderbar", rief Einstein aus, "Wir können Ernest Rutherford's Beitrag zur Atomphysik und meine allgemeine Relativitätstheorie diskutieren!". Der zweite antwortete 150. "Gut", sagte Einstein, "Ich freue mich darauf, die Rolle von Neuseelands atom-freier Gesetzgebung in der Frage um den Weltfrieden zu diskutieren". Der Dritte murmelte 50. Einstein hielt ein, und fragte dann "So, was ist ihre Vorhersage für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr?"  

Frage: Wie hat die französische Revolution das Weltwirtschaftswachstum beeinflußt?
Antwort: Es ist zu früh, darüber eine Aussage machen zu können.


Ein Mann läuft eine Straße auf dem Land entlang, als ihm ein Schäfer mit einer großen Herde Schafe über den Weg läuft. Er sagt zu dem Schäfer: "Ich wette um 100 DM gegen eines Ihrer Schafe, daß ich Ihnen die exakte Anzahl Schafe in dieser Herde sagen kann." Der Schäfer denkt darüber nach; es ist eine große Herde, und so nimmt er die Wette an. "937" sagt der Mann. Der Schäfer ist erstaunt, weil dies genau richtig ist. Er sagt: "Gut, ich halte mein Wort, Nehmen Sie ein Tier." Der Mann nimmt eines hoch und schickt sich an zu gehen. "Warten Sie", schreit der Schäfer. "Geben Sie mir eine Chance zur Revanche! Das Doppelte oder nichts, daß Ich Ihren Beruf erraten kann." Der Mann sagt: "Sicher." "Sie sind ein Ökonom für die Regierung!", sagt der Schäfer. "Erstaunlich!", antwortet der Mann, "Sie haben absolut recht! Aber sagen Sie mir, wie haben sie das gemerkt?" "Nun," sagt der Schäfer, "lassen Sie meinen Hund wieder runter, und ich werde es Ihnen sagen."


Volkswirtschaft ist der einzige Bereich, in dem zwei Personen den Nobelpreis dafür erhalten, daß sie genau das Gegenteil sagen.  

mehr leute lesen!!  

http://www.wiwi-treff.de/home/...id=5&sid=511&artikelid=1503&pagenr=0  

 

http://www.wiwi-treff.de/home/index.php?mainkatid=5&ukatid=5&sid=511&artikelid=1503&pagenr=0  

"Economists do it with models"
Heard at the LSE.

Econometricians do it if they can identify it.
Applied econometricians do it even if they can't.

Economists do it with Slutsky matrices.

Economists do it discretely AND continuously.

Economists do it on Leontief's table.
Heard at the Bocconi university in Milan.  

An economist is a trained professional paid to guess wrong about the economy. An econometrician is a trained professional paid to use computers to guess wrong about the economy.


Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didn't fire, but shouted in triumph, "We got it! We got it!"  

How many environmental economists does it take to change a lightbulb? Eight - one to turn the lightbulb and seven to do the environmental impact study.
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Q: How many marxists does it take to screw in a lightbulb?
A: None - the bulb contains within it the seeds of its own revolution.
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Q: How many Trotskyists does it take to change a lightbulb?
A: None. Smash it!
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Q:How many Keynesian economists does it takes to change a light bulb?
A:All. Because then you will generate employment, more consumption, dislocating the AD (agg. demand) to the right,...
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Q: How many B-school doctoral students does it take to change a light bulb?
A: I'm writing my dissertation on that topic; I should have an answer for you in about 5 years.
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Q: How many mainstream economists does it take to change a light bulb?
A: Two. One to assume the existence of ladder and one to change the bulb.
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Q: How many neo-classical economists does it take to change a light bulb?
A: It depends on the wage rate.
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Q: How many conservative economists does it take to change a light bulb?

A1: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.

A2: None. If it really needed changing, market forces would have caused it to happen.

A3: None. If the government would just leave it alone, it would screw itself in.

A4. None. "There is no need to change the light bulb. All the conditions for illumination are in place.

A5. None, because, look! It's getting brighter! It's definitely getting brighter !!!

A5. None; they're all waiting for the unseen hand of the market to correct the lighting disequilibrium.  

Experienced economist and not so experienced economist are walking down the road. They get across shit lying on the asphalt.

Experienced economist: "If you eat it I'll give you $20,000!"
Not so experienced economist runs his optimization problem and figures out he's better off eating it so he does and collects money.

Continuing along the same road they almost step into yet another shit.
Not so experienced economist: "Now, if YOU eat this shit I'll give YOU $20,000."

After evaluating the proposal experienced economist eats shit getting the money.
They go on. Not so experienced economist starts thinking: "Listen, we both have the same amount of money we had before, but we both ate shit. I don't see us being better off."
Experienced economist: "Well, that's true, but you overlooked the fact that we've been just involved in $40,000 of trade."  

"My Dear, would you go to bed with me for a million dollars?"
"Well, yes, I guess I would."
"How about $100?"
"What kind of person do you think I am?"
"My Dear, we have already established that. We are merely haggling over the price!"  

Q. What does an economist do?
A. A lot in the short run, which amounts to nothing in the long run.

Zwei Geraden treffen sich in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Aus dem Weg, sonst leit' ich dich ab!" Antwortet die andere: "Aetsch! Ich bin eine e-Funktion."

Economists have forecasted 9 out of the last 5 recessions.

 

SOCIALISM: You have two cows. State takes one and give it to someone else.
COMMUNISM: You have two cows. State takes both of them and gives you milk.
FASCISM: You have two cows. State takes both of them and sell you milk.
NAZISM: You have two cows. State takes both of them and shoot you.
BUREAUCRACY: You have two cows. State takes both of them, kill one and spill the milk in system of sewage.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.  

HAHA HAHAHAHAHA  

A guy visits a convention.
During the third day of the convention, one of the bellhops at the convention hotel asked him who the people attending the convention were and what they did for a living.
"We're economists," the guy replied. "Why do you ask?"
"I don't know..... no women, no drugs, just booze, booze, booze."

 

Value of human capital

Engineers and scientists will never make as much money as business executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why this is true:

Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.

As every engineer knows,

Work
---------- = Power
Time

Since Knowledge = Power, and Time =Money, we have

Work
--------- = Knowledge
Money

Solving for Money, we get:

Work
----------- = Money
Knowledge

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity regardless of the Work done.
Conclusion: The Less you Know, the more money you Make.  

Der Besitzer eines großen Hasenstalls hat erfahren, dass ein benachbarter Chemiekonzern seine Kosten drastisch gesenkt hat, nachdem er eine Unternehmensberatung mit der Neuorganisation des Unternehmens beauftragt hat. Auch der Hasenzüchter will von den Erkenntnissen der Unternehmensberatung profitieren und seinen  Stall modern organisieren.

Nachdem die Berater alle Hasenställe besichtigt und analysiert haben, bereiten sie ihren Bericht vor. Streng vertraulich natürlich. Aber wie immer sickert etwas davon bis in die Ställe durch.

Ein alter Hase kommt ganz aufgeregt angehoppelt: "Wichtigster Punkt bei der Neuausrichtung ist, allen fünfbeinigen Hasen ein Bein abzuhacken." Die anderen atmen erleichtert auf. In der Gerüchteküche war von viel einschneidenderen Maßnahmen gemunkelt worden. "Da kann uns ja nicht viel passieren".