Ich bin ein Depp
Die normale Definition für das Wort Depp lautet "Dummkopf, Tölpel, Trottel, einfältiger Kerl" und kommt vermutlich von dem Begriff täppisch.
Aufgrund diverser Beobachtungen kommt man zu dem Schluss, diese Definition dringend um Adjektive wie "dickfellig, großmäulig, ignorant, desinteressiert, degeneriert und profilneurotisch" zu erweitern.
Niemand hat etwas gegen leicht schusselige und/oder zerstreute Deppen. Im Gegenteil: Wenn diesen Leuten ihr Verhalten bewusst wird, entschuldigen sie sich ehrlich, und man merkt sofort, dass ihnen das Ganze wirklich unangenehm und peinlich ist. Oft werden sie spontan rot (*g*) und würden am liebsten im Boden versinken. Diese Ehrlichkeit und Offenheit bringt sie schnell in die Gruppe der sogenannten liebenswerten Deppen, denen man zwar nicht tagtäglich begegnen möchte, die man jedoch irgendwie schmunzelnd ins Herz schließt.
Wir beschäftigen uns aber hier ausschließlich mit Profi-Deppen. Individuen, die es mit Sicherheit besser wissen und auch besser könnten, wenn sie denn ihrer Umwelt und ihren Mitmenschen nur ein wenig Interesse entgegenbringen würden.
In vielen Fällen wissen diese Profi-Deppen ganz genau, was sie falsch machen, und was sie besser nicht tun sollten. Allerdings kümmert sie das überhaupt nicht, denn entweder verschaffen sie sich mit ihren völlig nervigen Aktionen handfeste Vorteile, oder es ist ihnen einfach nur gleichgültig.
Etliche Beobachtungen lassen jedoch darauf schließen, dass es Profi-Deppen einen Mords-Spaß bereitet, andere Leute einfach nur zu ärgern...
...aber keine Angst: Jetzt gibt es Abhilfe
www.anti-deppen-spray.de
PS:
Deppen-Apostroph
Deppen-Komma
Deppen-Leerzeichen
HarHar Wer kennt's? Keiner? Kulturbanausen!
Ich glaube das war die erste Batmanserie aller Zeiten...
und die schlechtete :)
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Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief leider schon zugeklebt.
http://www.ariva.de/depot_neu/private/positions.m?depot_id=18207
(Immer noch Alizee - aber auf allgemeinen Wunsch jetzt nimmer klein, sondern mittelgroß!!!)
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Kalli
(Immer noch Alizee - aber auf allgemeinen Wunsch jetzt nimmer klein, sondern mittelgroß!!!)
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(Immer noch Alizee - aber auf allgemeinen Wunsch jetzt nimmer klein, sondern mittelgroß!!!)