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Lachen ist gesund


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Neuester Beitrag: 09.03.19 09:29
Eröffnet am: 11.08.06 20:05 von: denkidee Anzahl Beiträge: 9.087
Neuester Beitrag: 09.03.19 09:29 von: digger2007 Leser gesamt: 491.729
Forum: Talk   Leser heute: 10
Bewertet mit:
230


 
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112127 Postings, 5860 Tage denkideeLachen ist gesund

 
  
    #1
230
11.08.06 20:05
Das Duo im Schrank
In diese Kategorie gehört der Witz:
Erwachsen
Ihr Witz:

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."  
8062 Postings ausgeblendet.
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007Immer dieser Oli ....

 
  
    #8064
1
09.07.17 16:15
https://youtu.be/BKzVicHFb8U  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Löschung

 
  
    #8065
1
19.08.17 10:16

Moderation
Moderator: mis
Zeitpunkt: 20.08.17 20:59
Aktionen: Löschung des Beitrages, Nutzer-Sperre für 6 Stunden
Kommentar: Obszöner Inhalt

 

 

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Ein Grüner in einem Heißluftballon

 
  
    #8066
5
07.09.17 01:53
hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen bei den Grünen sein.“

„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Emma... oder es geht eben nicht alles ohne...

 
  
    #8067
3
19.09.17 08:33
https://youtu.be/V_gOZDWQj3Q  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Kommt ein Mann in eine Arztpraxis,

 
  
    #8068
6
30.10.17 19:50
sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
„Prima“, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“
„Ja.“

„Und wohin?“
„Er fuhr zu einem Hochhaus.“

„Und dann?“
„Dann fuhr er in den 3. Stock.“

„Und dann?“
„Dann klingelte er an einer Tür.“

„Und dann?“
„Dann machte ihm eine Frau auf.“

„Ja und dann?“


„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Neulich, als ich im Restaurant saß,...

 
  
    #8069
4
12.11.17 07:29
... merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten…
Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte…  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Eine Blondine in einem Sportwagen ...

 
  
    #8070
4
12.11.17 07:41
...hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.

Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: “Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?”

Der Obdachlose antwortet: “Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!”  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Samstagmorgens.

 
  
    #8071
4
12.11.17 07:44
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007tja...

 
  
    #8072
4
15.11.17 20:32
 
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no_brockhaus.jpg
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007vorsicht mit ner Antwort ist geboten ...

 
  
    #8073
1
15.11.17 20:34
 
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007man sollte einfach alles besser

 
  
    #8074
4
23.11.17 08:02
aufs Alter abstimmen ...  ;-)))  
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007Jaa jetzt wirds spannend....

 
  
    #8075
29.11.17 09:48
https://www.youtube.com/watch?v=aqHauk3bNFA

da bist Du platt ...was? ...  Grins



 

15535 Postings, 3984 Tage digger2007schon gewusst - jetzt gibts sogar ...

 
  
    #8076
4
29.11.17 09:50
 
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togo.jpg

15535 Postings, 3984 Tage digger2007isch doch a bissle arg radikal ...oder ?

 
  
    #8077
4
29.11.17 09:51
 
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007Heutzutage muss man sich schützen..

 
  
    #8078
3
06.12.17 09:57
 
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007oder so :

 
  
    #8079
3
06.12.17 10:19
 
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k-k-gesindel.png
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15535 Postings, 3984 Tage digger2007Ein Mann rennt voller Panik...

 
  
    #8080
6
20.12.17 18:12
... am Flussufer entlang und begegnet einem Angler.
Der Mann keucht, völlig außer Atem: „Ist meine Frau vielleicht hier vorbeigekommen … sie hat lange blonde Haare und trägt ein rotes Sommerkleid!“

Der Angler überlegt einen Moment und antwortet: „Ja, vor ungefähr 5 Minuten.“

„Sie glauben ja nicht, wie erleichtert ich jetzt bin – dann kann sie ja noch nicht weit weg sein!“

„Glaub’ ich auch nicht – bei der schwachen Strömung …“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007USA-Reise

 
  
    #8081
5
24.12.17 18:25
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: “Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?”

Blondine: “Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!”

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: “Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?”

“Sie müssen noch viel lernen”, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: “Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?”  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.

 
  
    #8082
3
23.01.18 07:45
Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. “Hey”, lallt er den Mann an, “ich habe gerade deine Mutter gef...!” Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: “Hey, ich habe gerade deine Mutter gef..., und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!” Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: “Hey, ich habe gerade …”

Unterbricht ihn der Mann: “Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus



































.






























Papa!”  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007der Flache....

 
  
    #8083
1
23.01.18 08:19
Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: “Bitte zwei Gläser Milch!”

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: “Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!”  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Eine nackte Frau ruft ein Taxi.

 
  
    #8084
3
29.01.18 08:39
Sie steigt ein und der Taxifahrer mustert sie interessiert.

Sie sagt: „Schnell, zum Krankenhaus!“

Keine Reaktion, der Taxifahrer mustert sie immer noch interessiert.

Die Frau wird böse: „Warum starren Sie mich so an, noch nie eine nackte Frau gesehen?“

„Ich frag’ mich nur, wo Sie mein Geld haben …“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007der letzte ...

 
  
    #8085
4
29.01.18 16:22
Blondinenwitz...! (Ich hoffe Ihr verzeiht mir dass ich ihn eingestellt habe)...

(Ihr Blondies...) *grinswiesau*



Die Blondine ist knapp bei Kasse. Sie beschließt, ein Kind zu entführen und Lösegeld zu kassieren.

Auf dem Kinderspielplatz schnappt sie sich einen kleinen Jungen und zieht ihn hinter einen Baum. „Ich habe dich entführt!“, erklärt sie ihm, dann schreibt sie einen Zettel: „Ihr Sohn befindet sich in meiner Gewalt!

Deponieren Sie 10.000 Euro in einer Papptüte hinter der Eiche am Kinderspielplatz! Unterschrieben: eine Blondine.“

Sie befestigt den Zettel mit einer Büroklammer am T-Shirt des Jungen und schickt ihn nach Hause, seinen Eltern den Zettel zeigen.

Am nächsten Morgen geht sie zu der Eiche und tatsächlich steht dort eine braune Papptüte. Sie öffnet die Tüte.

In der Tüte sind 10.000 Euro und ein Zettel: „Du Schwein – wie konntest du einer anderen Blondine bloß so etwas antun?“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna...

 
  
    #8086
4
05.04.18 10:08
...als ein Handy klingelt …

„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“

„Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“

„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus …“

„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz.“

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“  

15535 Postings, 3984 Tage digger2007hmm..

 
  
    #8087
02.11.18 17:56

15535 Postings, 3984 Tage digger2007Ich frage mich gerade ...

 
  
    #8088
2
09.03.19 09:29
 
Angehängte Grafik:
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