Lustiges beim Mc !!!

McDonalds

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds
like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre> > mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach
so,
Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."


Guten Nacht, BioBauer  

 

 

erstmal den presskuh text bringt, haben wir ja noch einiges vor uns!!!  

Ich fand´s trotzdem lustig. Ich les doch nicht das komplette Board, um Wiederholungen gänzlich zu vermeiden.
Typisch Scheißkommentar von einem Jungfuchs! Trotzdem nachträglich herzlichen Glühstrumpf zu deinem Burtzeltag (30.01.1975).

Sonst allen einen schönen Tag.

BioBauer  

ich bin gerne ein jungfuchs!!! Wie alt bist du denn? Schönen Tag wünsch ich Dir, lieber BioBauer.  

ich denke mal, dass ich bereits die ersten zentnerschweren Frauen herumgehoben habe, als du noch mit der Trommel um den Weihnachtsbaum gelaufen bist. Nee, mal Spatz beiseite, ich denke, ohne dass man die Schaltjahre berücksichtigt, dann müßte ich genau 260.928.000 Sekunden älter sein als du. Dabei habe ich die Uhrzeit, an dem jeder von uns beiden das Licht der Welt erblickt hat, auch nicht berücksichtigt. Wußte ich bei dir ja nicht.

Also, bitte Respekt vor dem Alter. ;o)

Gruß BioBauer

 

desto älter die Witze! Bei Familienfeiern hasse ich das auch immer so, wenn Witze die zu meiner eigenen Taufe aktuell waren zum 3,7 Millionten male widerholt werden und alle Leute sich nachher vor Begeisterung auf die Schenkel klopfen!  

Alzheimer sind die Witze, die auf den Steintafeln eingeritzt sind, mit dem Vermerk "uralt", wieder brandaktuell.
Ich lern so auch jeden Tag neue Leute kennen. Wobei bei mir eine verschäfte Version von Alzheimer vorliegt:

Alzheimer Bullemie: Ich fress den ganzen Tag und vergess dauernd das Kotzen.

Wobei, ist Alheimer eigentlich schlimmer, als Parkinson??

Ich denke schon. Es ist besser in der Kneipe zu vergessen, die 17 Bier zu bezahlen, wie dass man bereits das
erste Bier verschüttet!!

Auf jeden Fall.

Gruß BioBauer