Eine kleine Geschichte..............

> Zwei Maenner trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
> Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,
> letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt,
> fegt in Hoehe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebaeude in
> das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
> Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
> Der Barkeeper schuettelt auch nur abwertend den
> Kopf und wischt den Tresen ab.
> "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
> Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stuerzt nach unten.
> Als er in Hoehe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
> heftiger Wind, der Ihn ums Gebaeude in das Fenster der 10. Etage
> schleudert.
> Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit
> offenem Mund da und kann es nicht glauben.
> "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen,
> doch das kann nur Zufall gewesen sein".
> "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
> Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stuerzt Richtung
> Asphalt. Im 10. Stock blaest Ihn der Wind wieder vorsichtig ums
> Gebaeude ins Fenster rein.
> Oben angekommen draengt er den anderen es doch auch
> mal zu probieren.
> Der andere voll entschlossen geht nach draussen,
> springt vom Balkon und stuerzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9., 8.
> Stock vorbei und schlaegt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein.
> Mausetot.
> Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
> "Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen
> hast".  

 

 

 

 

 

 

 

 

Trifft der Student seinen Professor auf
der Toilette. "Hallo Professor, endlich
kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal
was herausnehmen!"- "Tja, wie ich Sie kenne
Schmidt, werden Sie auch hier wieder den kürzeren
ziehen...."

Al grüßt vor allem die BWL Studenten ;-)  

hat nicht jemand mal 'nen boersenwitz?

fuer heute in aller kuerze:

“chef, schreibt man komma mit einem oder zwei m ?”

na gut,

gruss,
sc.  

Einfach das Seil durchschneiden.


Sorry aber mir ist einfach danach.

nossi  

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir
drei Fleischgerichte." Die Frau:
"Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." -
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." -
"Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen
Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel,
Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir
noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich
nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen
Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im
Kopf habt!"  

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem
Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung
lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre
Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute abend, Sie
Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon
erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre
Bar auf?" - "Heute abend, Schwachkopf!
Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade
eingeschlafen klingelt das Telefon wieder:
"Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute
abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie
kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa...
wa...was heißt hier rein? I...Ich will endlich
raus hier!"  

Sagt ein Kollege zum anderen: "Du, jetzt fange ich
wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich schon"
Fragt der andere: "Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"  

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld
einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?",
fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei
Millionen." - "Sie können ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut
keine Schande..."  

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich
verlaufen und landet in der Kirche. Ausser ihm
ist dort nur ein junger Priester in vollem Ornat. Als
der Geistliche das Weihrauchfässchen schwenkend,
in seinem langen Gewändern vorüberwallt, kann er
sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist ja echt
fetzig, Frollein. Aber haben Sie schon bemerkt, daß
Ihre Handtasche brennt!"  

Was ist, wenn deine frau im garten zick-zack rennt?

mußt du weiter schießen, bist du sie triffst!  

Ein kleiner grüner Frosch in einer roten Badehose hüpft fröhlich durch
das vom Morgentau benetzte Gras. Bei jedem Sprung reißt er die Arme hoch
und singt glücklich: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwarz! ..."

Ein Storch der noch verschlafen auf einem Bein steht wundert sich und
fragt den kleinen grünen Frosch in der roten Badehose: "Was bildest du
dir denn ein? Du bist einfach nur ein kleiner grüner Frosch mit einer
roten Badehose."

Der Frosch schaut nur kurz auf, lässt sich nicht weiter stören und hüpft
laut singend weiter: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! ..."

Der Storch schon etwas wacher stapft neben dem Frosch her und frag
nocheinmal: "Raus mit der Sprache, warum denkst du ein Schwan zu sein?"

Der Frosch schaut kurz hoch, dreht sich dann aber um und lässt dann
ohne etwas zu sagen die Badehose runter.

"Mein lieber Schwan!!!!"


eyron
den kann man sogar auf einem Kindergeburtstag erzählen  ;-)
 

kommt ein Schwuler in einen Tattooladen."Ich hätte gerne ein Tattoo"!"Dafür sind wir ja hier".Aber, ich hätte gerne einen Ferrari auf meinen Penis ,ist das möglich"?"Na klar,gar kein Problem,nur welche Farbe hättest Du  denn gern?Rot oder Schwarz"?"Egal,den fahre ich sowieso in`Arsch"!


Gruß raco  

Treffen sich zwei Schwule abens inner Kneipe.

Sagt der eine tief beeindruckt: "Mann, bist Du aber braun und durchtrainiert!"

Entgegnet der andere: "War ja auch ein klasse Urlaub, drei Wochen Mykonos."

Mein der eine: "Im Ernst?"

Darauf dern andere: "Neee, im Christian!"  

Fragt eine Blondiene ne andere
Rauchst du nach dem Sex?
Antwortet die andere:
"Weiß nicht! Hab noch nie nachgekuckt!  

Ein Mann kommt zum Arzt. Die Arzthelferin bittet den Patienten schon mal im Untersuchungszimmer Platz zu nehmen. Kurze Zeit später kommt der Arzt ins Zimmer und bittet den Mann sich schon mal frei zu machen. Er sei dann gleich voll und ganz für ihn da, er müsse nur noch schnell einen anderen Patienten verabschieden.

„Muu.. Mu Muss de de de dass ddenn sein?“

„Ja,“ sagt der Arzt „ich muß sie untersuchen und ihr Problem mit dem Sprechen kann verschiedene Ursachen haben“

Als der Arzt wieder den Raum betritt steht unser Patient mit Unterhose und den Armen verschränkt im Zimmer. „Sie müssen sich schon ganz frei machen“ „Mmm muß de de de das denn ssss...“ „Ja,“ unterbricht ihn der Arzt.

Der Patient ist mit der Unterhose grade an den Knien angekommen und schon sagt der Arzt: „Alles klar, sie können sich wieder anziehen. Bevor sie jetzt lange nachfragen erkläre ich ihnen schnell die Sachlage. Bei vielen Männern die ein zu langes Glied haben kann es schon mal vorkommen, dass sie stottern.“

„K kkk kann man dddenn dddddagegen etttttwas maa machen?“

„Dank moderne Medizin und Lasertechnik ist es möglich in der Mitte 5cm raus zu nehmen. Die OP ist ambulant und schon nach 3 Tagen klappt es im Bett wie vorher.“, klärt der Arzt seinen Patienten auf.

„Kä kä klasse! Meine Frr Frr Freundin ist n nn nnnächstes  Wochenende nn nnn nicht dedede da“ Der Arzt schaut in sein Terminkalender und setzt für Freitag die OP an.

Aus der Narkose erwacht flippt der Patient vor Freude fast aus: „Super!!! Ich kann flüssig reden wie noch nie in meinem Leben!“ Er bedankt sich beim Doc und verabschiedet sich.

„Bitte denken sie daran: Erst am Montag wieder Sex und kommen sie am nächsten Freitag zur Nachuntersuchung“


Montag Nachmittag 14:00 Uhr steht der Patient wieder beim Arzt auf der Matte: „Alles gut und schön. Sie haben mir nicht zu viel versprochen, es ist schön normal reden zu können und mit dem Sex hat es auch geklappt. Aber vorher war es schöner. Gibt es eine Möglichkeit die OP wieder rückgängig zu machen?“

„N nn nnnein.. ge ge geschhhennkt ist ge ge geschhhennkt“, erwidert der Arzt.




tsch tsch shönen A aabend

a aa aeyron  

Drei Bettler sitzen in New York.
Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach
einem Tag hat er 10 Dollar.
Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag
hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur
NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP
sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine
strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und
professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf
CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco
hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette
e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.