Gestern da war ich bei der Post

Gestern da war ich bei der Post


Gestern nach der Arbeit musste ich noch zur Post ein Päckchen versenden. Ich hatte es recht eilig, da ich noch zum Sport wollte und später andere Sachen erledigen musste. Okay, ich fuhr die Autobahn runter und in unser Dorf hinein.


Eigentlich fahre ich immer zu dieser Dienststelle, da es sich hier noch um eine richtige Post handelt und nicht um einen Schreibwahrenladen mit Schalter. Dort sitzen doch die richtigen Idioten! Davon möchte ich aber heute nicht erzählen, denn die Blödheit hat wohl nun auch auf die "richtigen" Postämter abgefärbt...


Ich wunderte mich schon über den total überfüllten Parkplatz. Heute sind wohl noch mal alle gekommen um im alten Jahr Ihre Post zu verschicken. Als ich parkte und in den Laden wollte, bemerkte ich das, was ich schon vermutet hatte. Eine Warteschlange bis zur Türe! Totale Überfüllung und nur zwei Schalter geöffnet! Die beiden Frauen wahren so lähmarschig, wie ich es eigentlich nur von den Ämtern kenne. Okay, dann stelle ich mich halt mal an. Irgendwie ging es gar nicht voran und seit 10 Minuten stand ich nun an ein und der selben Stelle...


5 Minuten später kam dann ein wenig Bewegung ins Spiel und nun hoffte ich in 20 Minuten wieder draußen zu sein. Ich wunderte mich über die meisten Kunden die mit hochrotem Kopf und Ihren Briefen in der Hand wieder vom Schalter weggingen. Die Frau am Schalter zeigte ständig auf irgendeinen mit Kugelschreiber geschriebenen Zettel, welcher an der Wand hing. Er war jedoch zu klein um die Aufschrift aus meiner Entfernung zu lesen. Langsam wurde ich ungeduldig und die wartenden Menschen fluchten immer mehr. Erste Beleidigungen wurden ausgesprochen und nun war es zu mindest nicht mehr so langweilig hier. Irgendwann schaffte ich es dann bis vor dem Schalter und war als nächstes dran. Jetzt konnte ich auch die Handgeschriebene Nachricht auf dem Zettel, und nur zu gut den Missmut der wartenden verstehen. Es stand geschrieben:"56 Cent Marken ausverkauft.."!!!


Das darf doch nicht war sein! Eine Post in der man keine Briefe mehr verschicken kann? Das gibt es wohl auch nur auf dem Dorf! Anstatt die Spinner den Zettel direkt an die Türe gehangen hätten, nein dann lieber für Stimmung sorgen und die Nachricht "verstecken".....


Aber noch nicht genug, die Story ging ja noch weiter! Nun war ich an der Reihe mit meinem Großbrief. Die Frau wog in und überprüfte die Größe. "Wenn der ein Stück kleiner währe, dann müssten sie nur die Hälfte bezahlen" sprach die "nette" Frau zu mir. Ich meinte aus Scherz zu Ihr:"Dann schneiden Sie doch einfach ein Stück ab!" "Das machen wir anderes!" antwortete Sie. Jetzt nahm sie einen Tacker und tackerte einfach meine Post zusammen! Ich dachte ich gucke nicht richtig! Ich wusste gar nicht was ich sagen sollte! Zum Glück war in dem großen Umschlag nur eine CD, sonst hätte ich die "gute Frau" wohl erschlagen.....

 

Wer hier Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!

 

 

wenn Omis morgens 100 abheben, und Abends exakt die gleiche Summe wieder einzahlen. Da die Post ja bei Buchungen auch immer so wahnsinnig schnell ist, finde ich das auch immer weltklasse.  

Geschichten, wie sie das Leben schreibt ! ;-))

Wisst ihr diese Pausenunterhaltung überhaupt richtig zu schätzen ? ;-)))))

Stellt euch vor - sie ist völlig kostenlos, keine Klick-Gebühr, keine Klick-Steuer, nichts ! ;-)))

 

"Heute sind wohl noch mal alle gekommen um im alten Jahr Ihre Post zu verschicken."  

Die Sauna brennt, oh man...!!!


Also unsere Sauna im Studio ist ja schon der Hammer, total unorganisiert, keine Aufsichtspersonen und jeder fummelt an dem Aufguss rum. Was jedoch zuletzt passierte, wahr der absolute Hammer!


Ich muss ein wenig ausholen, die Geschichte nahm ihren wahren Anfang schon zwei Tage vorher. Wir gingen mit ein paar Leuten in die Sauna. Ich ärgerte mich wieder einmal darüber, das Personal keinen fertigen Aufguss vorbereitet hatte. Ich fragte an der Theke nach und die Jungs und Mädels erwiderten mir : "Schau doch mal unten im Schrank nach". Das wollte ich tun. Ich fand in der Sauna einen Kanister mit Saunakonzentrat. Leider stand nirgendwo ein Mischungsverhältnis. So goss ich ein wenig in den Eimer und füllte diesen mit Wasser auf.


Als wir nun so alle schön beisammen saßen und ich den Aufguss machte, bemerkte ich sofort, das ich zu wenig verdünnt hatte. Trotz allem blieben wir sitzen und schwitzten. Es wahr kaum auszuhalten so intensive wahren die Dämpfe. Das schlimmste kam jedoch erst beim rausgehen. Die Mischung wahr so intensive wie Chinaöl und wir frohren richtig. Beim nächsten Saunagang wiederholte sich das ganze Specktakel noch einmal, obwohl wir stärker verdünnten. Meine Kollegen sagten mit Recht, das ich von nun ab nicht mehr an den Aufguss gehen sollte.


So, das wahr die Vorgeschichte, und nun folgt eine echte Hammerstory! Zwei Tage später, ich hatte die Vorkommnisse schon fast vergessen, gingen wir wieder in die Sauna. Heute stimmte die Mischung und wir konnten die Sache richtig genießen. Der erste Gang lief perfekt. Als wir uns jedoch zum Zweitenmal aufmachten, traute ich meinen Augen nicht. Nach einigen Minuten hielten es meine Kollegen angeblich nicht mehr in der Sauna aus. Was nun folgte, damit rechnete wohl niemand. Wenige Minuten später kam einer zurück in die Sauna, bewaffnet mit dem Saunakonzentrat. Ich wusste genau was nun kam. Nun sollte ich als Strafe noch einmal richtig schwitzen. Na gut, lass ihn mal machen dachte ich mir. Zum erstenmal viel mir das Gefahrengut Label auf dem Kanister auf. "Leicht entflammbar". Der verrückte öffnete und goss fleißig in den mit zur Hälfte gefüllten Eimer Wasser. Es wahr wirklich einen übertriebene Menge die er dort hinein goss. Er stellte den Kanister auf dem Boden und nahm sich nun die Kelle. Ohne umzurühren kippte er eine Kelle über den Ofen. Ich lag noch recht entspannt auf den Brettern, als ich plötzlich hellwach wurde. Sofort als er begann zu gießen, entzündete sich die "Mischung" auf dem Ofen. Eine Feuersäule schoss zur Decke. Mit einem Mal breitete sich dort ein Feuerball aus, so wie im Kino! Ein Strahl machte sich auf zurück zum Ofen und lief die Wand runter! Ich wusste im ersten Moment nicht was ich machen sollte und schrie. Die anderen Besucher sahen die Szene durchs Fenster und erschraken ebenfalls. Und was macht der Verrückte? Goss einfach noch eine zweite Kelle über den Ofen! Ich traute meinen Augen nicht und konnte sein Handeln nun absolut nicht mehr verstehen. Ich denke mal, das er ebenfalls unter Schock stand. Wieder schossen die Flammen an die Holzdecke welche jedoch zum Glück schnell erlosch!


In der Sauna wahr es nun nicht mehr zum aushalten und ich wahr froh, das der immer noch befindliche Kanister in der Sauna nicht brannte! Also wenn der Feuer gefangen hätte, dann währe alles vorbei gewesen! Wir hatten noch einmal Glück gehabt..........

 

Wer hier Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!

 

Hupe wenn Du Jesus liebst !

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich
einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"-Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut
aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung
kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit
gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über
den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es
bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht
gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus
lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,vorwärts!
Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an
Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte. Ich fragte meine Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe,
und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun,
ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese
religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich
die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich
diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen
musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen
ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

 

Wer hier Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!