Horoskop

Horrorskop für die Woche von 1.01.2003 bis 05.01.2003

Wassermann 21.1.-20.2.
Deine Gesundheit ist angekratzt: Du hast Dir nämlich die Krätze eingefangen. Über das wo soll hier nicht diskutiert werden, aber das Wochenende wird sehr unangenehm, weil Du Dich sogar in der Öffentlichkeit an den Intimstellen kratzen mußt.



Fische 21.2.-20.3.
Ab Donnerstag bist Du wund! Was mußt Du auch mit jeder(m) sofort ausprobieren, was das Doppelbett-gestell so aushält. Das hast Du nun davon und mußt jetzt drei Tage lang mit O-Beinen wie John Wayne rumlaufen. Und der hatte aber auch O-Beine....



Widder 21.3.-20.4.
Du hast Freitag ein Problem: Deine linke Körperhälfte ist heiß und die andere will nicht so recht rüberkommen beim Sex. Das ist natürlich ein blödes Problem, denn halber Sex ist wie eine rohe Kartoffel: geschmacklos und trocknet leicht aus.



Stier 21.4.-21.5.
Eigentlich bist Du gesund, doch Du hast fürchterliche Schweißfüße - so ähnlich wie Al Bundy. Am Dienstag erreicht die Stinkerei den Höhepunkt, wenn nämlich sogar die Fliegen freiwillig Selbstmord begehen und von den Wänden fallen



Zwillinge 22.5. - 22.6.
Schön warst Du ja noch nie, aber am Montag erreichst Du den Gipfel. Die wächst nämlich ein Horn auf der Stirn, so daß Du aussiehst wie das letzte Einhorn. Pech für Dich, daß diese selten sind, denn Du wirst von einem Jäger abgeschossen.



Krebs 22.6. - 22.7.
Dein neuestes Hobby ist Fingernägelkauen. Am Freitag verlierst Du auch noch den letzten Nagel und siehst dann an den Händen aus wie ein rohes Schweineschnitzel. Der Vorteil ist, daß Dich ab sofort alle Hunde anhimmeln - und anpinkeln



Löwe 23.7.-23.8.
Deine Gesundheit ist unübertrefflich. Du strotzt nur so vor Lebenslust und Dein Engagement in allen Lebenslagen ist nicht zu stoppen. Der einzige Nachteil ist, daß andere das nicht zu schätzen wissen. Aber was willst Du auch mit dem Rest des Volkes?



Jungfrau 24.8.-23.9.
In den nächsten Tagen bekommst Du Sodbrennen. Das ist an und für sich nicht schlimm, doch wenn der Sod langsam die Magenwände paralysiert und durch den Nabel austritt, sollte man darüber nachdenken, ob nicht etwas falsches gegessen wurde.



Waage 24.9.-23.10.
Du bist der Trollo der Woche: Am Montag schwimmst Du im Meer und wirst vom einzigen weißen Hai angegriffen, der seit einer Million Jahren im Mittelmeer ist. Doch Glück im Unglück: Haie haben gute Geruchsnerven und Du miefst.



Skorpion 24.10.-22.11.
Nächste Woche versuchst Du, schöner auszusehen und läßt Dich blond färben. Nur leider an den falschen Stellen, nämlich in den Achselhöhlen. Beim Aufreißen hast Du deswegen auch nicht mehr Erfolg und Du solltest mal ernsthaft mit dem Friseur reden.



Schütze 23.11.-20.1.
Ständig willst Du schmutzige Sachen machen und findest dafür keinen Partner. Klar: wer will schon, daß sich ein Walroß auf einen legt und einem die Luft aus den Lungen preßt. Der Tip der Woche: bleib unten liegen und lies Zeitung dabei.



Steinbock 22.12.-20.1
Irgendwie bist du blöde: um ein wenig mehr Intelligenz zu bekommen, versuchst Du mit der Luftpumpe im Ohr Dein Hirn aufzublasen. Pech nur, daß die gesamte Luft am anderen Ohr ohne Widerstand wieder herausgeblasen wird.